Пара слов о гладкостволе и дефачках.

@темы: Оружие, Огнестрел

---

Тщательно конспектирую

04.08.2014 в 20:27

Пишет  Замерзшая бабочка:

Пишет  Б. и Д.:

Советы Бывалых
Хочешь девушку? Вот советы для идеального свидания, спасибо можете не говорить.

1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.

2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.

3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.

4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.

5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.

6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.

7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз

8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания

9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику

@темы: Трешак, Смехуечки

---

Я хочу все это!

16.08.2014 в 10:05

Пишет  Замерзшая бабочка:

Можно без женщины.

@темы: Оружие, Красивости

---

Вот так я буду выглядеть, если поеду на ваху)

27.09.2014 в 07:49

Пишет  Roboute Guilliman:

27.09.2014 в 05:32

Пишет  Авдотья Прасковьевна:

Выходные!

@темы: Смехуечки

---

Рекламка +++++

28.08.2014 в 20:18

Пишет  Замерзшая бабочка:

@темы: Смехуечки

---

бугага

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

26.09.2014 в 12:55

URL комментария

@темы: Смехуечки

---

Позитив в конце рабочего дня)

25.09.2014 в 17:29

Пишет  Sindani:

ааатлична

25.09.2014 в 05:24

Пишет  Аглая:

Проникнувшись чтением политических дискуссий на дайри и ЖЖ... Назидательная сказка. Не знаю, какая. Мировоззренческая что ли...

Жила-была одна девочка, и все в жизни ей было нерадостно. Едва она просыпалась утром, как на нее наваливались тяжелые мысли.
"Ах, я вынуждена жить в этой ужасной стране! - думала девочка. - Здесь даже в солнечный день давит тоска и безнадежность. Здесь все такое серое и уродское! Никакой культуры, никакой красоты и изящества!"
Когда она ехала на учебу - а потом на работу - в общественном транспорте, то все окружающие ее раздражали.
"Ах, какое вокруг быдло! - думала девочка. - Даже по их лицам видно, какой это тупой и покорный скот! Ах, меня толкнули! Никаких манер! Меня окружают зомби и гоблины, и это все заложено на генном уровне!"
Если она решала ознакомиться с выпуском новостей, то долго не могла успокоиться.
"Ах, ну разве никто вокруг не видит, что эта страна - империя зла! А правит тут спятивший монстр с манией величия! Скорее бы высокоразвитые цивилизованные страны выступили единым фронтом против этой страны и сравняли ее с землей - это место все равно проклято, все пропиталось варварством и рабством!"
И вот однажды она переходила улицу, не обращая внимания на сигналы светофора и едущие машины, потому что ей удобно было идти именно здесь - и ее переехала машина.
"Ах, эта страна безнадежна! - думала девочка. - К людям здесь относятся, как к расходному материалу! Здесь никогда не будут соблюдать права человека!"
Тут она поднялась и увидела рядом высокую фигуру в черном балахоне.
- Вы - инспектор ДПС? - неприязненно спросила девочка. - Интересно, куда вы только смотрите! Почему не выполняете свои прямые обязанности! И чего вы вообще так нелепо вырядились? Я на вас напишу жалобу и потребую, чтобы мне возместили моральный и материальный ущерб!
- Нет, я инспектор посмертия, - гулко ответил неизвестный. - Пришел удалить тебя из этой реальности, потому что ты умерла.
- Да??? - удивилась девочка. - А я даже ничего не почувствовала...
- Все произошло очень быстро, - объяснил инспектор.
- Значит, ты сейчас поведешь меня в райские сады, где я встречу множество интересных и замечательных людей? - обрадовалась девочка.
- Нет, - сказал инспектор. - Сейчас я распылю тебя на атомы, и ты перестанешь существовать.
- Что?! - заорала девочка. - С какой это стати?! Ты хочешь сказать, что я не имею права попасть в райские сады?!
Инспектор вытащил откуда-то из глубин своего балахона последнюю модель смартфона и защелкал костяшками по экрану.
- В допуске к райским садам отказано, - известил он. - Допуск предоставляется только субъектам, являющимся приверженцами одной из следующих религий: христианство, мусульманство...
- Хватит, хватит! - закричала девочка. - Христианство - самое то, что вам еще надо?
Инспектор опять взялся за смартфон.
- В твоем досье не зафиксировано признания христианских - и вообще религиозных - ценностей, - объявил он. - Тут приведены следующие выдержки: "Религия - это для тупых скотов, православие - это царство мракобесия..."
- Хватит!! - завопила девочка. - При чем тут это все?!
- Это означает, что тебя по умолчанию отнесли к материалистам, которые считают, что после смерти все заканчивается, - сообщил инспектор.
- Ну и что?! Я же вижу сейчас, что не заканчивается!
- Не имеет значения, - сказал инспектор.
- Так почему меня надо распылять на атомы?! В конце концов, это ваша вина - вы должны были вести культурно-просветительную работу...
- Мы вели работу, - возразил инспектор, быстро щелкая по кнопкам. - За 10000 лет до нашей эры - это самые ранние записи, остальной архив в этой модели недоступен - была проделана следующая работа...
- Хватит!! Я не желаю слушать какие-то древние отчеты, когда решается моя судьба! Разве я тут не имею права голоса?!
- Ты имеешь право голоса, - с удивлением сказал инспектор. - Ты же высказывалась в течение всей жизни, у нас тут все зафиксировано...
- Только не начинай опять! - быстро предупредила девочка. - Просто скажи толком, кратенько, почему меня не пускают в рай, если я выросла в христианской культуре.
- Потому что значение имеют только личные представления каждого субъекта, - объяснил инспектор. - Только во что он сам верил - пожизненно.
- Но я, но я... Я, например, верила, что если случается внезапная смерть с такими девочками, как я, то они становятся попаданками! И продолжают свою жизнь в другом, волшебном мире. Вот!
Инспектор долго щелкал по кнопкам.
- Да, действительно, подобные идеи зафиксированы в твоем досье, проходят скорее по разряду мечты... Но, согласно поправки к параграфу номер 28776588, введенной актом амнистии по случаю миллениума, в некоторых случаях - на усмотрение исполнителя - можно их приравнять к верованиям субъекта. И я готов воспользоватся этой поправкой, в том случае, если ты не возражаешь.
- Разумеется, нет! - воскликнула девочка. - Какие могут быть возражения! Давай, переноси меня в мир магии и волшебства!
Инспектор протянул к девочке костлявую руку...
...и в следующее мгновение она оказалась по колено в чахлой вонючей грязи, в каких-то изодранных лохмотьях и в тяжелых цепях на шее, и ногах. Вокруг были такие же фигуры, все скованные в одну цепь, которые вяло орудовали какими-то инструментами, вгрызаясь в скальную породу.
- Что... Что это такое!! - закричала девочка, заметив, что фигура инспектор уже бледнеет по краям. - Куда ты меня притащил?!
- В мир магии и волшебства, - ответил инспектор. - Мы же только что обсуждали.
- Но какой же это мир магии, это ужас какой-то!!
- Самый настоящий мир магии, - заверил инспектор. - А вот насчет ужаса ты абсолютно права - это Мордор, и рабы Саурона производят здесь какие-то строительные работы... или горнодобывающие... в общем, я не знаю, но какая тебе разница?
- Но почему я оказалась именно здесь? - возмутилась девочка.
- А где же еще? - удивился инспектор. Он достал смартфон и защелкал кнопками. - В твоем досье зафиксировано, что ты обитаешь в империи зла, окруженная зомби и гоблинами... Я выбрал тебе самую лучшую - по крайней мере, зафиксировано наибольшее число знающих среди людей.
- Но с попаданками никогда такого не случается! - закричала девочка. - Я же читала, они становятся волшебницами, или принцессами, у них обнаруживаются необыкновенные таланты...
- В твоем досье зафиксировано, что ты неоднократно говорила о таких книгах, как о низкосортной дешевой литературе. Поэтому в твоем случае все сделано по высшему разряду - тебе подобрана страна обитания в соответствии с привычными тебе представлениями, с высокой степенью жизненного потенциала - я имею в виду, что это все будет существовать до тех пор, пока хоть кто-нибудь в мире людей знает про Мордор. У тебя нет причин жаловаться.
- Но я хочу попасть к эльфам! - простонала девочка. - Разве я этого не достойна?
- Ну, я не знаю, это тебе виднее, - сказал инспектор. - Если ты так считаешь, то можешь отправляться к эльфам. А я пошел, много работы.
- Но разве ты мне не поможешь? - взмолилась девочка.
- Это не входит в мои полномочия, - объяснил инспектор. - Я отвечаю только за посмертие, а у тебя сейчас началась новая жизнь. Так что дальше ты сама.
- Но что мне делать?!
Инспектор опять защелкал по кнопкам.
- Только из любви к моей работе... - бормотал он, - хотя это не относится к моим прямым служебным обязанностям... Но ты можешь, например, очаровать этих назгулов... которые вроде приехали с инспекцией... Так, как тут рекомендуют в подобных книгах... Ехидными улыбками и саркастическими замечаниями!

@темы: Смехуечки

---

Обмен пленными

Средневековое изображение, показывающее заброс пленного рыцаря в осажденный замок.

@темы: Историки негодуэ, 16 век

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Об удивительном

Грегор Баси, венгерский дворянин, отличавшийся редкостным бесстрашием (хотя я бы назвал его скорее безбашенным) и решивший выступить на турнире без шлема.
Не знаю, надеялся ли он на свое выдающееся мастерство, удачу или благородство соперника, который не станет бить в незащищенную голову, но получилось невесело: копье прошло через правый глаз, насквозь пробив голову, вышло за левым ухом и обломилось.
Ко всеобщему удивлению, Грегор не умер на месте. Позвали лекаря. (добей, браток)
Лекарь не долго думая попытался вытащить копье руками, но не смог, древко оказалось скользким от крови. Послали в кузницу за клещами (благо при ристалищах всегда имелся кузнец, чтобы если кому чего в доспехах перекосило, пособить кувалдой. Принесли клещи, с помощью клещей и такой-то матери копье вынули.
Кажется невероятным, но даже несмотря на лечение, Грегор не только выжил, но и поправился настолько, что мог самостоятельно ходить, ездить на лошади и так далее. Не знаю, участвовал ли он в турнирах после и пользовался ли шлемом, но история поистине удивительная.
А портрет с копьем хранится в Австрии в замке Амбраз. Ежели кто там будет, посмотрите, поудивляйтесь.

@темы: Историки негодуэ, Трешак, 16 век

---

Легкого троллинга псто

Вот вам загадочка: этот парень с оселедцем и усами, выполняющий функции рукояти на сабле работы Пьетро Такко, это запорожский казак, или турок?
Достаточна ли была слава запорожских казаков, чтобы один из наиболее известных мастеров Флоренции запечатлел?

еОтвечайте острожно, ибо:

На самом деле этот паренек с кабаньими ногами (а ноги именно кабаньи, можно посмотреть на статую кабана во Флоренции того же мастера, чтобы исчезли сомнения) все-таки турок, которых во Флоренции и Италии вообще не любили и всячески демонизировали, в том числе и путем присвоения им животных черт, а то и намекая на их происхождение от чертей. Собственно, пропаганда она такая пропаганда, что тогда, что сейчас.

@темы: Оружие, Смехуечки, Холодное железо, 17 век

---

Этот хренов трешак я буду смотреть в кино)))

@темы: Киношки

---

Слава фехтовальщика

В конце 16 века рапира стала в Англии довольно модным оружием, что вызывало огорчение у любителей старой школы. Модное часто бывает заграничным и поэтому многие школы фехтования держали иностранцы, в большинстве своем итальянцы.
Одним из них был некто Винсентио Савиоло из Падуи, приехавший в Англию в 1590 году т преподававший там фехтование, танцы и баллистику.
Через несколько лет, отдыхая от трудов праведных в компании знатных англичан (собственно, они и были основными приверженцами новомодной рапиры) в одной из таверн маэстро Савиоло высказался о том, что «не нашлось ни одного англичанина, который бы смог хоть раз коснуться его в бою на рапирах, или рапирах и кинжалах». Это было смелое заявление, означавшее, что за более чем пять лет не нашлось ни одного фехтовальщика-англичанина, достаточно умелого чтобы "достать" итальянца даже в учебном поединке.
Англичанам слышать такое было обидно, но с таверне не нашлось никого, кто б возразил. Зато сарафанное радио сработало прекрасно: один из присутствовавших в таверне джентльменов отослал гонца к Бартоломео Брамблю (Bartholomew Bramble), местному мастеру фехтования ("мастер защиты" в тогдашней традиции).
Собственно, не буду портить историю и предоставлю пересказать ее господину Дж. Сильверу, автору трактата "Парадоксы защиты":

Мастер защиты приехал немедленно, и в присутствие джентльменов, сняв шапку, просил мастера Винсентио, чтобы тот был так любезен и выпил с ним кварту вина. Винсентио, презрительно глядя на него, сказал:

— Почему ты должен давать мне кварту вина?.

— Восхитительный сэр -ответил тот, — потому что я слышал, что вы — известный боец на своем оружии.

Тут вступился джентльмен, посылавший за мастером защиты:

— Он — человек вашей профессии.

— Моей профессии?- спросил Винсентио.- Какой моей профессии?.

Тогда джентльмен ответил:

Он — мастер благородной науки защиты.

-Тогда, — ответил Винсентио, — «Бог его не обидел.

Но мастер защиты не хотел оставить все так, и снова попросил его разделить с ним кварту вина. Тогда Винсентио ответил:

— Мне не нужно твое вино.

На это мастер защиты ответил:

— Сэр, я держу школу защиты в городе. Не соблаговолите ли вы посетить ее?

— Твою школу?, — сказал мастер Винсентио. — Что мне делать в твоей школе?

— Пофехтовать со мной на рапирах с кинжалами, если вам это угодно, — молвил мастер.

— Фехтовать с тобой?, -спросил мастер Винсентио. — Если я стану с тобой фехтовать, то воткну тебе в глаз сразу 1,2,3,4 укола.

На это мастер защиты ответил:

— Если вы так можете, то тем лучше для вас и хуже для меня. Но мне с трудом верится, что вы можете поразить меня. Однако, я еще раз прошу вас, любезный сэр, придти в мою школу и фехтовать со мной.

— Фехтовать с тобой?, — сказал мастер Винсентио (очень насмешливо), — ради Бога, мне смешно фехтовать с тобой!

Слово «смешно» сильно задело мастера защиты, он поднял свой большой английский кулак и дал мастеру Винсентио такую затрещину в ухо, что тот перекувыркнулся несколько раз, пока его ноги не уперлись в решетку, у которой стоял большой бурдюк с пивом. Мастер защиты (опасаясь худшего), пока Винсентио вставал, схватил в руку бурдюк, в котором оказалось пива больше половины. Винсентио, энергично вскочив, положил руку на кинжал. Вытянув указательный палец другой руки в сторону мастера защиты, он сказал:

— Я вас за это заставлю гнить в тюрьме год, два, три, четыре.

Тот ответил:

— Ну, раз вы не хотите вина, может быть, вы выпьете со мной пива? Я пью со всеми трусливыми мошенниками в Англии. И я думаю, что вы, должно быть, самый трусливый из них.

С этими словами он вылил на него все пиво. Тем не менее, ни Винсентио, у которого была золоченая рапира и канжал, ни его противник, у которого для защиты был только бурдюк, не могли в тот момент выяснить отношения.

Но на следующий день, встретив мастера защиты на улице, Винсентио сказал ему:

— Вы помните, как дурно обращались со мной вчера. Вы обвиняли меня, но я, как хороший человек, научу вас колоть на два фута дальше, чем любой англичанин, если вы сперва придете ко мне.

Затем он привел его в лавку торговца тканями и сказал хозяину: «Покажите мне ваши самые лучшие шелковые пуговицы.

Торговец немедленно показал ему несколько дюжин по 7 гроутов (монета в 4 пенса). Тогда Винсентио заплатил 14 гроутов за две дюжины и сказал мастеру защиты:

— Вот одна дюжина для вас, а другая — для меня.

Судя по всему на этом инцидент был исчерпан.
Иногда слова научу вас колоть на два фута дальше трактуют как одно из первых упоминаний о выпаде, а иногда (небезосновательно, потому как выпад к тому моменту был уже 20 лет как известен) как умение быть рассудительным и не принимать вызов от людей, в победе над которыми не уверен. И тогда можно не потерпеть ни одного поражения и сохранить славу непобедимого фехтовальщика.
Хорошего дня всем, кто любит читать книги. Ну и остальным, понятное дело, тоже)

@темы: Оружие, Смехуечки, Холодное железо, 16 век, Книжки

---

Надо б посмотреть

@темы: Киношки, Трешак

---

Да он УПРЛС. Феерический фоменковец.

Блять, все доспехи новые. В музее ясен хер.
"Если бы шлем собирался на ремешках, мы бы согласились, что он сделан в 15 веке, но он собран на заклепках, а еще у него есть подбой, это могло быть сделано только на современном оборудовании".
Это чудо тычет в доспехи 16 века, заявляя, что это доспехи 14 века.
Больше всего меня порадовал вывод о том, что, поскольку на доспехах нет царапин, то они сделаны из нержавеющей стали, а еще они нужны были для защиты от лазерного оружия.
Мысль о том, что в 16 веке были уже не кустарные кузницы, а кузнечные мануфактуры Милана, Аусбурга и так далее человеку не то что в голову не приходила. Зато идея о том, что все доспехи - фальсификация - это в полный рост.

@темы: Смехуечки, Рука-лицо

---

Говорила мне мама - учи английский

Английский я знаю так себе.
И это беда, потому как есть ненулевая вероятность, что следующий объект будет делаться с учетом стандартов FM-Global, которые ни одна сука из этого самого фм глобал переводить не собирается, чтобы не терять бабло от деятельности своих пожарных консультантов.
Зарегистрировался у них на сайте, качаю стандарты.
В принципе, те же яйца, просто бритые.

@темы: Всякая хрень

---

Филологический лайфхак.

Если вы не знаете, как правильно ставить ударение в слове незаконнорождённый, просто назовите его ублюдком.

@темы: Всякая хрень

---

Сегодня с утра пораньше спускаюсь на первый этаж, собаков погулять-покормить, встречает меня Ингвар, а Орвы нету.
Я жалом туда, жалом сюда - нету. Дверь на улицу закрыта на замок. Я в гардеробную - нету. Двери в котельную и гаражи закрыты. Орвы нет.
Вдруг слышу - АЙ-Ай-АЙ!!!!! - доносится. За каким то лядом залезла в туалет и умудрилась закрыть за собой дверь (вероятно толкнув задницей, а дверь-то открывается внутрь). Не знаю, сколько она там просидела в темноте и одиночестве, но когда выпустил, собака была рада-радешенька. И скакала как левретка и пищала и обниматься лезла.
На улице опять залезла в ручей, хорошо хоть ложиться не стала, длины лап хватило чтобы даже пузо не намочить.

@темы: Смехуечки, зверь, е-мое.

---

@темы: Смехуечки

---

Безудержная радость бытия

Дети - это счастье.