Шикарно.

@темы: Смехуечки

---

Что б не говорили, а мне охрененно нравится этот фильм

23.07.2011 в 05:06

Пишет  Bercut_bird:

23.07.2011 в 06:21

Пишет  Aira MoonShadow:

@темы: Книжки

---

Шутку оценил.

В сообществе юмор и приколы:

22.07.2011 в 17:26

Пишет  gchgc:

odnoklassnicy.com - первый в мире и единственный на сегодня настоящий сайт ЗНАКОМСТВ ДЛЯ СЕКСА без развода через смс и обмана! Присоединяйтесь!
Админ пожалуйста не удаляй сообщение так как это не спам! На сайте нет коммерческой рекламы и он пренадлежит не мне!
Просто хочу чтобы люди знали и не отправляли смски на смс лохотронах!

@темы: Смехуечки

---

Нежданные визиты недобрых гостей.

Есть в Гватемале небольшой такой населенный пункт - Касерио-ла-Бомба.
Жителей Касерио-ла-Бомба никто не предупредил о грядущем визите марос, ребят из местной мафии.

Результаты визита

К вопросу о пользе разведки и своевременной передачи информации.

---

Во френдленте увидел упоминание о том, что много лет назад в этот день правителем Иерусалима был избран крестоносец Годфрид Бульонский. Известно, что при штурме Иерусалима крестоносцы особо не разбирались, кто добрый, кто плохой, кто мусульманин, кто еврей.
И евреи на долгие годы затаили обиду. в 1946 году ребята из организации Иргун взорвали к хренам отель "Царь Давид" убив при этом более 90 человек. Ирония состоит в том, что при взрыве погибли без разбора как христиане, так и евреи и мусульмане.
На самом деле совпадение в датах скорее всего случайное, но как бы намекает. Германия, берегись - через тыщу лет выходки Алоизыча аукнутся.

@темы: Историки негодуэ

---

Пока френдлента спорит о Сагре и Ройзмане, я думаю, что покупать: помпу или вертикалку?

@темы: Дыбр

---

Фантомасы-музыканты

Верните мне мосх

@темы: Музычка

---

Расколбас

Микс Evanescence

@темы: Музычка

---

Всем забыть Герострата!

День, а вернее ночь рождения Александра Филлипыча, позднее известного как Завоеватель, Великий. Македонский и имевшего кучу других, порой не менее звучных, но менее пристойных прозвищ, ознаменовалась еще одним событием. В ночь с 20 на 21 июля 356 года до нашей эры Герострат сжег храм Артемиды в Эфесе.
Построенный на деньги легендарного царя Крёза, храм был одним из семи чудес света (из первоначального списка сохранилась только пирамида Хеопса) и поражал современников и несколько поколений потомков своей красотой и богатством убранства.
А Герострат, ничем не примечательный юноша, взял да и подпалил чудо света. Есть мение, что балки и внутренние колонны были деревянными, потому что разрушен храм был чуть менее, чем полностью - от первоначального храма сохранились только остатки фундамента под фундаментом восстановленного (и тоже разрушенного) храма.
Герострат признался, что сжег храм чтобы приобрести всемирную известность и, несмотря на усилия властей и глашатаев, на каждом углу призывавших забыть безумного ублюдка, своего добился - его помнят до сих пор.
Кроме того, в этот день, но уже в 1918 году крымские татары проявили чудеса патриотизма, обратившись к Германии с просьбой ни больше ни меньше: объявить Крым татарским ханством.

@темы: Историки негодуэ

---

Расово верный ролик:)

---

Натурщица

18+

---

Челябинск - детям

@темы: Смехуечки

---

быгыгышечка

Сунул нос в книжицу "Американский рейд"
Описание вундервафли в комплект к вундерброне а-ля "силовая броня анклава версия 7.0 со свистелками и перделками"
"Яромир" являл собой сочетание двенадцать и семь миллиметровой снайперской винтовки совершенно новой конструкции, семь шестьдесят два миллиметрового пулемета РПК, девяти миллиметрового бесшумного автомата и бесшумного помпового сорока миллиметрового подствольного гранатомета.

Рукоять управления огнем была выполнена в виде ружейного ложа, и имела два спусковых крючка. Передний был предназначен для стрельбы из крупнокалиберной винтовки либо пулемета - переводчиком огня служила рукоять, располагавшаяся с левой стороны, дополнительно она работала как ручка для левой руки, а задний управлял огнем бесшумного автомата. Стрельбой из бесшумного гранатомета управляла кнопка, расположенная на подвижном цевье.

Крупнокалиберная винтовка была выполнена по схеме "буллпап", имела метровый толстостенный ствол, возможность стрельбы активно-реактивными управляемыми пулями, двадцатизарядный магазин и рабочую дальность до двух километров. А также интегрированное устройство шумоподавления, снижавшее уровень звука выстрела, и тем самым обеспечивавшее дополнительную маскировку.

Пулемет являл собой переделанный для использования в "Яромире" РПК. Питание осуществлялось новыми четырехрядными магазинами увеличенной емкости, или спаренными пулеметными "улитками" на сто шестьдесят патронов, однако была предусмотрена и возможность использования стандартных магазинов, как пулеметных, так и автоматных. Сам магазин крепился перед спусковой скобой, которая была увеличена до требуемых размеров. Ствол пулемета имел утолщенные стенки, и был объединен со стволом крупнокалиберной винтовки единой системой жидкостного охлаждения, которая входила в систему энергосбережения ШСД дополнительным источником - за счет разницы температур вырабатывалось электричество. Аналогично винтовке, на нем имелось интегрированное устройство шумоподавления.

Бесшумный автомат представлял собой адаптированную винтовку ВСК 94, использовал специальные девятимиллиметровые патроны номер пять и номер шесть, магазин также был повышенной емкости, но при необходимости можно было использовать и стандартные. Особенностью было то, что магазин вставлялся в специальное окно сверху, горловиной вниз.

Все стрелковое оружие имело как собственные рукоятки взведения затвора, расположенные возле соответственных гильзовых окон, так и универсальную - неподвижную при стрельбе, но позволяющую при необходимости взвести все три затвора одним движением.

Бесшумный гранатомет имел ручное перезаряжание, осуществляемое движением цевья вперед, два отделяемых пятизарядных магазина - правый и левый. Магазины были взаимозаменяемыми и вставлялись сверху вниз, а переключение питания - с магазина на магазин, осуществлялось поперечным поворотом цевья. Гранатомет использовал все разновидности выстрела ВОГ 25. Бесшумность обеспечивалась интегрированным глушителем, дальность стрельбы, в зависимости от типа гранатометного выстрела достигала четырехсот метров.

Оружие было модульным, и при необходимости имелась возможность отсоединить любой из оружейных блоков, или заменить на более подходящий для выполнения конкретных задач. Так, вместо снайперской винтовки и пулемета РПК, можно было установить четырнадцать с половиной миллиметровый пулемет КПВТ, или автоматический гранатомет, но их в нашей комплектации не было.
Представил себе как выглядит эта хуерда в сборе и понял - когда поцреотически настроенный онемешнег пишет книгу, это пиздец.

Зорг в ахуе - у него в руках жалкая пукалка.

@темы: Смехуечки, Книжки

---

И фанатки ему объяснили

Баянище

@темы: Смехуечки

---

А просто так

---

Я слоупок, но это прекрасно

13.05.2011 в 15:39

Пишет  ЛюбительБелок:

Я весь умер.... Рекомендую...
Насос, производственная драма.


действующие лица

г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р ор а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
PS. Сорри, но мата много...


картина первая.

декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)

г и п (падает на жопу). боже, что это?
г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.
г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя — несущая?
г а п. ну, блядь, началось...
г и п. скажи мне, гап, вот у тебя тут окно, но по идее здесь же у нас идёт плита перекрытия...
г а п. у вас может и идёт, но вообще-то, если ты забыл, идеи — это моя работа, и по моей идее (по моей гениальной, блестящей идее) здесь у нас — окно.
г и п. да, но почему оно, блядь, девятиугольное?
г а п. это концепция, гип. а ты, гип, сухарь, зануда и чертёжник.
входит заказчик.
з а к а з ч и к. здравствуй, гип! здравствуй, гап!
г и п и г а п (хором). здравствуйте, пётр иванович!
з а к а з ч и к. короче. чо тут у нас?
г а п. я нарисовал вам дом! (показывает рисунок заказчику)
з а к а з ч и к (разглядывает рисунок). ну чо, пиздатый дом.

г а п. вот! ты слышал, гип?
г и п. но это же абсолютно невозможно реализовать!
з а к а з ч и к. с чего это ты взял? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол)
г и п. но это же противоречит всем законам!
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. я вообще-то имел в виду законы физики.
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. вы не понимаете. тут же нужна антигравитационная установка.
з а к а з ч и к. так поставьте эту вашу установку, я не понял, в чём проблема вообще? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол).

г а п. ура, ура, мы построим мой дом, мой прекрасный, стильный, современный, красивый дом!
з а к а з ч и к. угу, только не твой дом, а мой дом. построите, куда вы денетесь. (смотрит на рисунок). только это... вот тут надо ещё арочку запиздячить, вот тут башенку прихуярить, а вот здесь жена просила покрасить в розовый и обделать сваровскими. а тут надо заебашить решётку и всё обмотать колючей проволокой, чтоб соседи моих сваровских не пиздили.
г а п (падает на жопу). арочку? башенку?? сваровски??? но это же вся концепция летит в пизду!
з а к а з ч и к. гап, ты женат?
г а п. нет.
з а к а з ч и к. так вот, гап, запомни, когда у тебя в доме есть баба, все твои концепции автоматически сразу летят в пизду. всё. стройте давайте.
(уходит)

г а п. розовый. сваровски. проволока... пойду застрелюсь.
г и п. после обеда совещание.
г а п. хорошо, застрелюсь после совещания. (уходит)
входит начальник.
н а ч а л ь н и к (в мобильник). да, оплатили, везите. да, завтра. да, все пятьдесят. а сколько есть? ладно, везите один, а остальное — как появится. ладно, сами приедем заберем. ладно, приедем послезавтра. ладно, на следующей неделе. ладно. да. да. нет. блядь, вы охуели? (гипу) здравствуй, гип. (смотрит на деньги) заказчик заходил? (забирает деньги, кладёт во внутренний карман) хорошо. (в мобильник) алё. да, подписал. да, начинайте. уволю нахуй. всё, пока. алё. да, дорогая. нет, к ужину не успею. нет, иди без меня. да, люблю. да, целую. нет, мне некогда. всё, пока. (внезапно замечает рисунок гапа) ёптыть, а это, блядь, что ещё за хундертвассер, доннер веттер?
г и п. заказчик одобрил.
н а ч а л ь н и к. ну... небанальненько. но вообще, конечно, ёбаный в рот.
г и п. фактически так.
н а ч а л ь н и к. а где гап?
г и п. пошёл стреляться.
н а ч а л ь н и к. поздно. раньше надо было. (с отвращением смотрит на рисунок) какая всё-таки ебанистическая пиздопротивная хуйня. тьфу. (в мобильник) алё. институт космических технологий? васильсемёныча будьте любезны. семёныч, привет. да, я. да нормально. сам как? ну молодец. слушай, нужна антигравитационная установка, помнишь, ты как-то говорил... да-да. скооооолько??? (падает на жопу) не, нахуй такую установку. не, я понимаю. да, что-нибудь придумаем. ну пока, супруге привет. (гипу) слушай, а ведь у нас на складе где-то валялась старая аэродинамическая труба... она вроде ещё рабочая...
г и п. сквознячки могут возникнуть небольшие при эксплуатации.

н а ч а л ь н и к. да похуй. зато на вентиляции сэкономим. (в мобильник) алё. да, иду. да, скоро буду. (гипу) всё, пока, я ушёл. (уходит)
входит прораб.
п р о р а б. ну, чего строить-то надо?
г и п (указывает на рисунок гапа). вот это.
п р о р а б (падает на жопу) ебать мой ёбаный хуй.
г и п. это ещё мягко сказано.
п р о р а б. начальник видел?
г и п. видел.
п р о р а б. и что сказал?
г и п. приблизительно то же самое.
п р о р а б. а про зарплату он ничего не сказал?
г и п. ничего.
п р о р а б. вот мудак. у меня так все мексиканцы нахуй разбегутся.
г и п. почему мексиканцы?
п р о р а б. а таждики кончились. хули там того таджикистана. на всех не хватает.
г и п. и где ж ты их берёшь, мексиканцев-то?
п р о р а б. ты не поверишь. в мексике.
г и п. логично.
п р о р а б. их там дохуя. ладно, пойду я, некогда мне тут с тобой, работать надо (забирает чертежи и уходит).

картина вторая.

декорации стройки. кругом разгром, грязь, кучи битого кирпича, строительные леса, машины и механизмы, где-то в глубине под сценой гудит аэродинамическая труба. возле бетономешалки на перевёрнутом ведре сидит и курит хосе, больше вокруг ни одной живой души.

х о с е. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе. хосе больше не может так работать. хосе вчера сказал прораб: кирпич надо, цемент надо, перфоратор надо, труба надо, деревяшка надо, наждачный шкурка давно надо, как хосе работать, у хосе ничего нет. и зарплата тоже нет у хосе, а у хосе дома жена и восемь дети. чем дети кормить бедному хосе, ай-яй-яй. а они только кричат: строй нам дом хосе, работай, хосе, а как хосе работай? насос привезли плохой, старый, поломался вчера насос — у дом крыша на два метра сторона поехал. хосе насос починил, крыша на место починил, говорит новый надо насос, а они не дают новый насос, деньги, говорят, нет на новый насос, как теперь хосе работать? ай-яй-яй, ай-яй-яй.

картина третья.

сдача объекта. декорация представляет собой тот же самый рисунок гапа, только увеличенный до размеров дома. в глубине под сценой продолжает надрывно гудеть аэродинамическая труба. на сцене радостно толпятся все действующие лица, оживлённо беседуют и динамично жестикулируют. на нарисованном балконе дома стоит кукольная жена заказчика, сквозняк развевает её светлые кудряшки и маленькое прозрачное розовое платьице.

ж е н а з а к а з ч и к а (машет розовыми пластмассовыми ладошками) эй-эй, дорогой, смотри, я тут такая мерилин монро.
з а к а з ч и к. (вытаскивая изо рта сигару и поправляя на макушке цилиндр) да-да, зая, ты у меня просто охуенчик.
н а ч а л ь н и к. вот видите, я же говорил, что аэродинамическая труба это лучше чем антигравитационная установка.
х о с е (прорабу на ухо, тихо) прораб, не лучше, нет, насос совсем плохой, ай-яй-яй, совсем-совсем плохой насос.
п р о р а б (хосе на ухо, тихо). нормальная труба, не ссы, до завтра точно протянет, а там уже не наши проблемы, а неправильная эксплуатация высокотехнологичного оборудования. и потом ещё неизвестно, что там за установка была, может мы бы сейчас заказчикову тёлку уже где-нибудь на околоземной орбите ловили.

внезапно раздаётся звук взрыва, скрежет металла, а потом наступает полная тишина. крыша дома медленно, плавно и абсолютно бесшумно сползает на пол. жена заказчика выпадает из окна (на жопу) и начинает истошно визжать.

з а к а з ч и к (грозно) и чо это за хуйня?
н а ч а л ь н и к. ёбаный гип! ёбаный гап! (падает на жопу, комично задрав кверху ноги в огромных ботинках)
г и п и г а п (хором). ёбаный прораб! (разбрызгивают вокруг себя фонтаны фальшивых клоунских слёз)
п р о р а б. ёбаный хосе! (жестом фокусника материализует в воздухе огромный надувной молоток)
х о с е. ёбаный насос! (в панике бежит со сцены, все остальные, похватав обрезки труб и куски арматуры бегут за хосе)
г о л о с х о с е з а с ц е н о й. ай-яй-яй, бедный, бедный хосе!

@темы: Рабочее-умное, Смехуечки

---

А много лет назад

В этот день:
В 1429 году французы частично рассчитались за былые обиды с англичанами в битве при Пате, причем счет сравняли очень красиво: французов было меньше, чем англичан, а потери у англичан оказались в 25 раз выше, чем у французов.

Этот день можно назвать одним из триумфов тяжелой кавалерии - при Пате французы сделали все как надо - атаковали англичан, не дав им времени на подготовку к битве и, собственно, смяли без особых проблем. Лягушатникам помогла погода - на этот раз дождя на было, по сухому лошади пошли резво, не увязли и даж особенно не спотыкались.
Тальбот, рванувший в атаку, попал в плен, правда в последствии был отпущен без выкупа, получил славу героя. А Фастольф, сумевший организовать отступление и сохранивший хотя бы половину войска, стал в произведении Вильяма нашего Шекспира Фальстафом, чье имя стало синонимом хвастовства и трусости. Его обвиняли в бегстве с поля боя и говорили, что именно из-за него битва была проиграна.
Мне кажется, что именно в битве при Пате французы показали, чего стоит лучник против тяжелого кавалериста при правильном использовании последнего - 1/25 в лучшем случае.
В тот же день, но почти на 4 века позже, французам повезло значительно меньше - вместо английского Ахиллеса Тальбота им противостоял граф Суворов. В битве при Треббии, войска Суворова, перешедшие через Альпы

наголову разбили превосходящие силы французов, заодно в очередной раз обидев шляхетных пшеков.
При Треббии русская школа штыкового боя убедительно показала свое превосходство над французской - именно штыковые атаки нанесли французам наибольший урон.

16 лет спустя, в битве при Ватерлоо французам стало окончательно ясно - это не их день.

@темы: Историки негодуэ

---

Затвор и магазин Холланд-и-холланда под патрон .700 нитро-экспресс.
Я бы не рискнул стрелять из этой дуры, несмотря на всю мою любовь к большим пушкам.

"Бентли" среди охотничьих ружей. 21000 фунтов-стрелингов в базе.
Цена же 700 нитро-экспресса вполне может поспорить в вышеупомянутым "Бентли".

@темы: Оружие

---

Прекрасное о пользе нового.

18.07.2011 в 04:22

Пишет  Lans-Kaspier:

Еще одна история,
рассказанная главным военным инженером королевства Лотиан,
преподавателем баллистики Лотианского Университета,
praefectus fabrum армии короля Мордреда,
автором известнейших "Механику молодому наставления" и "Боевые машины, крутильным принципом в движение приводимые "
героем Камелотского Похода короля Лота,
сэром Льеффом Анейрином .

....по сильнейшему перебору аквавиты, опыты с которой частенько происходили в Университете Лотиана...

Да, всё же была в нашей жизни и третья встреча, как не быть.... законы баллад нарушать нельзя. Было это как раз тогда, когда король Мордред скинул почти уже папашу и тому ничего не оставалось, как сбежать под крылышко к Деве Озера, та-то его готова принять была любого... Ну, сторонников его мы уже разнесли в пух и прах, армию разбили... Вот этой самой рукой шлем сэру Кею прорубил... Здоровый был, как лось... Почти ведь дошел до баллист... Но не дошел, и Камелот мы взяли... ох, ворюги-интенданты.... видишь серебрушку на шее? Это вся моя доля от добычи в Камелоте.... И ведь сбежал, ворюга, не успели мы его повесить.... Да не Артур, интендант! Артур же... тоже в общем, сбежал... Дал ему король Мордред корабль, чтоб плыл он к себе на Авалон, а корону и Эскалибур, значит, здесь оставил... На корону Артур согласился, а Эскалибур с собой взял.... Не хотел, видите ли, на трон садиться, политый кровью отца... Ну, сэр Мордред, понятно, кто еще? Упрямый, как все лотианцы! А король Лот тогда уже совсем плох стал, даже на отплытие Артура и коронацию Мордреда не явился... Это ж сороковой год он правил уже... А там у него четверо сыновей и дочь за королем Мордредом замужем... Но крепкий старикан, до сих пор тянет.... А, встреча? Конечно, была!!! Какая? Ну.... Тут всё просто. Стояли мы на мыске близ Камелота... Король Мордред скомандовал мне: "Достань-ка мне эту лоханку...." А я в ответ: "Упреждение двадцать футов, дроты зажигай, пли!!!" Ну и больше я, понятно, короля Артура никогда не видел....

---

как-то так

Вид из окна

@темы: Дыбр