Жизнь хороша!
Посмотрел.
Спойлеры
читать дальшеНачинается кино с красивых, но мрачных пейзажей. Сразу понимаешь - сейчас будет что-то зловещее. И точно. Мы видимхранителя моста фигуру в балахоне на фоне космического корабля и водопада. Космический корабль тут же сваливает, оставляя голубого культуриста (у него шкура голубая, насчет ориентации пока неясно) наедине с водопадом. Голубой культурист демонстрирует мускулатуру как у молодого Арни, модные труселя от Жени Кирзаччи и нычку - стакан с бормотухой. Бормотуха у него явно недобродившая - чегой-то в ней шевелится. Но паренек не смущается - хлоп и выпил.
И вот тут мы понимаем - минздрав не зря предупреждал. Как пошло его корежить, как начало крючить.... И тут рррраааааз - показывают нам печальное - в унутре у него распадаются прям под мелкоскопом цепочки ДНК. И сам он теряет целостность натуры как наркоман от крокодила, только быстрее. Бултых в водопад и был таков - распался на составные части. Все, думаю, кранты. Хер там, граждане - это только начало. как пошли из его останков плодиться и размножаться своего рода яйцеклетки, одна за одной. Жисть, стало быть, зародилась на мрачных просторах доселе безжизненной планеты.
А я сижу и думаю - ну хорошо, а чем ты дышал-то, дружище? Ежели жизни на планете нет, растений нет, стал быть и кислорода нет? Парадокс, хрен ли.
И тут внезапно - хрусть - стеночку подломили. Девка в дырочку с фонариком смотрит, радуется, давай Чарли звать. Прибегает он - нашли. Нашли наскальные рисунки. Вот тут олень, тут тигра корову жрет, а там на стеночке знакомый культурист на какие-то кружочки показывает.
Открытие, значит. В Шотландии 35 тыщ лет назад, как раз под ледником толщиной в пару километров, древние люди нарисовали этого парня с кружочками. И это, граждане, ключевой момент.
Думаю - сейчас нам про наскальную живопись расскажут, но снова смена декораций - летит космисский корабль. не тот, который в начале фильма улетал, а вовсе даже совсем другой. Весь фонариками обвешанный, сверкает, как елка новогодняя, так что так киевлян зимой радовала. И ходит по кораблю мутный кедр - сразу видно, что-то с ним не так: сны чужие подглядывает, в велобаскетбол сам с собой играет. Иностранные языки изучает. не успел английский выучить - прилетели. Всех будят, всем сообщают - вот вы мол не знали с какого хера тут ошиваетесь, летели 2.6 года в пампасы глубокого космоса, а мы вам сейчас объясним. Я сижу - ну, думаю, все нормально. Я бы тоже так полетел - хер знает куда, хер знает зачем, чтоб на месте мне все объяснили. Чего заранее-то думать, мозг утруждать.
Объясняют - прилетели мы искать создателей. Создателей ни чего-то там, а человечества. Мол Прометей не выдумка был, а вовсе даже тот самый голубой культурист. Но позвольте, откуда ж про него узнали? Из него ж наверняка сначала динозавры вылупились, потом обезьяны, а там глядишь, и до людей дошло. Получается у динозавров генетисская память, а перед смертью они обезьянам нашептали? А те подождали маленько и потом давай людям рассказывать по всему свету - и шумерам и египтянам и шотландцам ледниковым? Нипанятна, загадочно.
Все новости с энтузиазмом восприняли, давай, значит, искать. Прилетают на планету, наугад садятся и тут же находят искусственное сооружение. Кругом бури бушуют, а сооружению хоть бы хер. Умели строить культуристы хреновы. Прибегают наши исследователи в сооружение, радуются как дети. Один радостно сообщает - а кислорода-то дохера! Прям дышать можно! И давай все разом шлемы снимать. Я несколько недоумеваю - чужая, блеать, планета. Хер знает, может там бацилла вредоносная только и ждет? Нет, надо шлем скидывать. Ну так вообще б разделись, чтоб с голой задницей, добавили бы в фильм огоньку. Не, не стали. Правда объяснили почему - 10 градусов.
Идут, никого не трогают, тут тот самый мутный кедр (андроид оказался) увидал на стене буковки соплями заляпанные - давай их пальцами тыкать. Засверкало, загремело - призраки забегали. По призракам наши герои и нашли себе приключений на задницу. Глядят - труп безголовый. Немаленький такой, метра три в нем будет. Только удивились, а тут андроид опять давай пальцами тыкать. Новая дверка открывается, а там..... голова от трупа, статуй, который на всех смотрит как на фекалию и банки, явно не с консервами. Давай "ученые" по сторонам глазеть - тут тебе и картины Гигера и фрески и дверь прямиком из Скайрима стыренная. И изумруд валяется с арбуз размером. Есть на что поглазеть. И вдруг рррааааз - зашевелилось. Банки трясутся, картины Гигера прям на глазах гниют. Ученые не будь бурак понимают - херово дело. Цапнули голову и бежать. А тут еще буря надвигается. Суматоха, беготня.
Андроид под шумок одну из банок притырил.
Вернулись на корабль, сразу в лабораторию - голову препарировать. Интересно, говорят, ажно ужинать не будем. Сразу скажу - Обитель зла они не смотрели, а то бы не стали такой херней маяться в ватно-марлевых повязках. Достали башку, воткнули ей шпиц в ухо - ща, говорят, будем ей мозг оживлять! А одна из тетечек, которая вроде бы за главную интересуется: а чего это у головы на лице за херня творится? А это, говорят, новообразования злокачественные в стадии изменения. Я вот вроде не ученый, а закралось подозрение - может он прихворнул чутка, головастик этот? Лишай подцепил у девок гулящих? Может что да как хоть спиртом его протереть?
Хер там врос, включаем ток. 30 ампер! ну ка накинем! Полста ампер ему в ухо! Говори, сцуко, как голову потерял!
И тут голова глазами захлопала, губами заблямкала - жуть да и только. По лицу вижу - предупредить хочет, видать белые их окружили, да шашкой-то башку бедолаге и снесли. Ан нет - начинает голову пучить как того упыря в Блейде. Понимаю - ща лопнет. И точно. Но ученые Блейда, в отличие от Логова Зла смотрели - под стекло болезную голову.... и только соплями плеснуло. Причиной смерти явно стал запущенный гайморит.
Такие дела. Все пригорюнились. Один андроид не грустит, а козни строит. Достал из притыреной банки еще одну банку, из той банки еще одну банку а из нее уже смерть кощееву. И ту смерть кощееву в бухло подсыпал тому самому Чарли, который картинки нашел. Сперва никто ничего не понял. Чарли винца накатил, пошел к ученой, которая вместе с ним картинки искала. И случился у них бурный секас. Его не показали, но зуб даю - бурный. На утро просыпается Чарли - коньюнктивит. Глаза красные, во рту как кошки насрали. Похмелье, бывает, чего уж там.
Надо сказать, что на каком-то этапе обнаружили, что двух ученых забыли в этом самом сооружении. Пока Чарли с девкой предавались разврату, случилось страшное. Ученые нашли зверушек-змеюшек. Один давай с этой змеюшкой заигрывать. ой ты лапочка, ой ты красивая. А змеюшка его за руку цоп! и давай ее мять и крутить. Одна рука хрусть - и пополам! Кость наружу, кровишша! Второй дебил змеюшку ножиком полоснул, а у ей кровища как у чужого - плюх ему на шлем, проела вместе с рылом. А змеюшка не будь дурак к первому, которому руку-то поломала, в скафандр шмырг и давай его насиловать орально. И тишина.....
А команда спохватилась утром - а где эти оба два? А нету их.
Пошли искать. И нашли, стал быть. Увидали, как из него змеюшка убегает, да кааааак драпанули.... А андроит между тем нашел главную кнопку. И понял он, что не все культуристы передохли от неведомого гаймориного лишая, а один вовсе даже спит в гробу хрустальном, как гребаная белоснежка.
Между тем Чарли совсем поплохело. Лежит он, корчится и говорит - дорогая, ты мол в болезнях подсекаешь, что со мной?
Я вам вот что скажу, первоначальный диагноз при инопланетных болезнях обычно бывает такой:
-какая-то хуйня, брат!
-ты, похоже, болен!
-ты не в порядке!
ну и так далее.
Так вот с чарли, судя по внешнему виду, хуйня приключилась. Понесли бедолагу на корабль, уже почти принесли, тут прибегает главная тетка с огнеметом: как хотите, домой не пущу с лишаями! О у чарли уже хлебало так распухло, так перекосило, что краше в гроб не кладут. Кидается он к ней - жги, мол, в сердцах людей, правдивым слогом и напалмом. С напалмом не ошибся, а тетка не спасовала. Сразу видно - эта из арийцев. Пепелит не по детски.
Подруга чарлина в обморок.... Просыпается - гипс. то есть беременность, 3-й месяц. Как так???? Я мол не могу, да и ващще, крайний раз 10 часов назад, а до того ни-ни!. А андроид ей и говорит: это мол, ребенок необычный. Она к рентгену - дай-ка гляну. Глянула и с лица сбледнула - требую, говорит, аборта!
Но не тут то было - в аборте отказали. Мы, мол, тебя сейчас заморозим, а потом сдадим в поликлинику для опытов.....
На этой позитивной ноте я с вами расстаюсь до завтра, ибо хочу спать. Завтра могет быть продолжу, ежели вдруг кому интересно.
Итак, вторая серия впечатлений.
читать дальшеВроде как все затихло, все в состоянии глубочайшего когнитивного диссонанса. Сидят репу чешут - что делать дальше. И тут капитан (здоровенный негрила, играющий на баяне и бухающий почти без просыху, что, конечно, делает его лучшим капитаном галактики) замечает, что камера на скафандре одного из пропавших ученых включилась и вообще он стоит прямо рядышком с кораблем.
Ох ты ж етить, вернулся потеряшка! - радостно думает кэп и приказывает встретить гостя с распростертыми объятиями. Открывают шлюз, а там - сикарашка. Я б, увидевши человеческое тело в таком положении драпанул едва оно шевелиться начнет, ибо понятно, что человек, у которого ноги из-за спины упирвются в землю перед плечами.... Херня с ним, граждане.
А тут, значит, встречающий стоит, смотрит - ой, чойта? А чойта встает.... Мама ж родная, там хлебало как у чудища из аленького цветочка. Зомбак, стал быть, лишайный. И давай этот зомбак люлей раздавать встречающей делегации. Встречающие сразу же начали оказывать ему горячий прием из огнеметов и лазерных пулялок (херня полная эти лазерные пулялки, толку от них вообще ноль), ценой половины встречающих все-таки замочили.
Снова возникает вопрос: если в этом фильме так много отсылов к серии фильмов про "чужих", какого ж хера нет старых добрых импульсных винтовок, которые не то что зомбей, чужих на фарш пускали. Ну да это херня.
А в это время, пользуясь суматохой, Элизабет (вспомнил как эту девку звали, которая главная героиня) вырывается из лап вивисекторов и мчит в спасательную шлюпку (хера себе шлюпка, похоже с мой дом размерами) и программирует автодоктора на извлечение "постороннего предмета" из брюха. Почему не аборт/кесарево? да потому что автодок на мужика заточен. Охеренно, правда? Автоматическая хирургическая капсула стоимостью в хренолиард кредитов, каких сделано на момент отлета едва десяток, а драйверов на лечение теток не скачали. Торрентов у вас, сцуко нету штоле? Доборолись с компьютерным пиратством, вот вам и результат.
Сама по себе операция - полный шикардос. Режут ей лазером пузо поперек, и вынимают.... Детеныша ктулху. И тебе щупальцы и лицо недоброе. Пока ктулхеныш пытается вырваться из сурового зажима, тетке степлером зашивают разрез.... и помчала. Я вот немного в недоумении - ей мышцы пресса располовинили, потом пару скрепок впендюрили и все хорошо? Она, блеать, терминатор! У нее мышца только для виду, а в нутре у нее гидро-электрические привода и ядреная батарея. Ну хорошо, бегает и ладно. Спишем на стимуляторы. Интересно так же то, что всем на все похер. Сбежала пациентка от вивисекторов - вивисекторам похер. Вынула из брюха дитя межпланетной любви - всем снова похер. Надо сказать, что материнские инстинкты у нее на нуле - ребеночка бросила. Ну подумаешь странный, но где же хваленая американская толерантность? Это же просто альтернативно человекообразный ребенок, а не гребаный ксеноморфный ктулху! Куда, блеать, глядит ювенальная юстиция???
А тут еще выясняется, что Монтгомери Бернс жив и находится на корабле. Именно он снарядил экспедицию в надежде на то, что ему удастся поговорить с создателями и выпросить у них бессмертие. И андроид собирается ему устроить встречу с тем, который Белоснежка.
По ходу действия выясняется, что Белоснежка дрыхнет в космическом корабле, который должен доставить на Землю биологическое оружие, от которого все умрут. Андроид об этом знает, но говорит не всем.
И вот, пока капитан и оставшиеся в живых после встречи с зомбарем члены экипажа занимаются какой-то херней, дедуля Бернс, его телохран, андроид, невнятная тетка и Лиза, которая с покоцаным пузом, отправляются будить Белоснежку. За принца у них обратно андроид, он там самый умный, но при этом весьма коварен.
Звучит красивая музыка. Белоснежку будят, просыпается Белоснежка в дурном настроении.
а ему давай вопросы задавать со всех сторон: старикан донимает: как мне обессмертиццо? Лиза вопрошает - а какого хера вы хотите Земле экстерминатус устроить, не охренели вы чутка?
Андроид давай переводить. А чего спросил - непонятно, совсем по-импортному говорит с аборигеном. Но сразу говорю - словарь у него был херовый, видимо там вместо нормальных слов написали обидные. Причем очень обидные - за просто обидные голову не отрывают. А тут Белоснежка раз - и башку долой андроиду. А потом дедуле по рылу - хлобысь! Вот вам и инопланетное воспитание - никакой вежливости. Телохран давай в Белоснежку из лазерной пулялки пулять - хер там. Никакого эффекту. Вот я всегда говорил - носите с собой двустволку. Зарядил пулями и будет всем счастье - дуплетом в рыло ему садани и будь он хоть оборотне-вампиро-инопланетянин, не вдруг прочихается. А тут, значит, лазер. Помигал как фонариком, а толку чуть. Белоснежка, понятное дело, и его ломать, злой он, что медведь по весне.
Одна Лиза сообразила - надо делать ноги. Бежит и по рации с капитаном болтает - мол тут все плохо, сейчас этот гад полетит землю уничтожать.
Капитан сделал героическое лицо и приказывает: прогреть ионный двигатель, ща мы его, гада!
Тетка, которая за главную там (блондиночка симпатишная, хоть и стерва) на дыбы - это мой корабль, ну-ка домой полетели!
а он ей - иди-ка ты милая в спасательный модуль. Мы его сбросим, там поживешь пока подмога не прилетит. А я значицца героически погибну. И ващще все шуруйте в спасательный модуль. Пилот со штурманом и не шелохнулись - тоже героями смотрят - спешим вам напомнить, кэп, что из вас пилот как из говна пуля. Нехрен было столько бухать, тут я согласен. Вот ведь что странно - штурман то там нахрена? Мог бы свалить и на пару лет зависнуть с симпатишной блондинкой, которой я бы дал второй раз, если бы она мне первый дала, и похрен, что стерва. Героев бабой не заманишь, вот тут какая мораль. Сам пропадай, а товарища выручай, обратно же вместе весело шагать по просторам.
А тут как раз прям из под земли вылетает корабль инопланетянский. И понимаем мы, граждане, что эти самые голубые культуристы мудачье редкостное. Поясню: корабль точно такой же, как в фильме про чужого. Стал быть они-то чужих и придумали, а чужие-то их и скушали. Это ж как надо обижать домашних питомцев, чтобы эти питомцы хозяев жрать начали? Ну не мудачье?
И тут события начинают происходить с поистине космической скоростью - от корабля отваливается спасательный модуль, следом на спасательной капсуле выпрыгивает блондинистая стерва в скафандре, корабль таранит инопланетянца, все взрывается, начинает мееееедленно падать....
По иронии режиссера стерва приземляется прям рядом с девушкой Лизой, тут сверху почти прямо на них падает инопланетный корабль, начинает катиться. прямо на них. И они бегут. А корабль за ними катится. Нет бы в сторону бежать - хер там, в сторону нельзя. Только прямо. Лиза падает, выкатывается из под накатывающегося корабля, а стерва, которая бежала то пободрее, не успевает. Хрусть - и пополам. Жуткое дело. Корабль стерву задавил и давай набок падать - чтоб и Лизу прихлопнуть, от же ж железяка кровожадная. БАБАААААХ- только пыль столбом. Ну, думаю, конец фильма. Ан нет - нифига. Жива Лизавета, это вам не Анна Каренина.
И тут у нее скафандр - кислорода осталось на одну минуту.
Лиза кааааак рванет в спасательному модулю..... На олимпиаде бы золото в спринте взяла ка пить дать. Прибегает в модуль (за 20 секунд домчала), там уж вздохнула свободнее. Думаю, все хорошо, а нет. В модуле то как раз и стоял автодоктор. Догадались кого мы сейчас встретим? Ага, сынулю ее ктулхообразного. сынуля, надо сказать, подрос. (чего он там жрал, чтоб за пару часов вырасти до размеров грузовика я даже предположить не могу, однако ж отожрался. и в дверку щупальцами сучит - мамуля, айда поиграем!
И только забилось сердце материнское, как рация вызывает. Андроид на первом канале: Лизонька, Лизавета Федоровна, слышите ли меня, сердце мое? С прискорбием вам сообщаю, что злодей и карбонарий Белоснежка спешат нанести вам визит-с, а цели у него зловещие!
Вот блин не было у бады беды, купила баба порося!
А Белоснежка-то и впрямь не шутит - ЗАШИБУУУУУ!!!! - орет. Хватает Лизавету, а она ему в ответ - неправда ваша!Одолей сперва моего сыночка, бусурман поганый! И кнопицу отворения двери тырк!
А сынуля только того и ждал. Кинулся гостя дорогого обнимать-целовать, да неподрассчитал, слишком сильно в десны жахнул (язык-то у него как у чужого, хоть и из задницы растет). Не вынес белоснежка этих страстей марсианских и умер от огорчения. А Лизавета бегом к андроиду в корабль недобитый.
Андроид, сказочный персонаж, ей и говорит - у них тут кораблей этих как автомобилей у арабского шейха и все с ключами. Бы мою голову с собой прихвати и тушку не забудь, голова тебе советовать будет, а тушке тоже применение в хозяйстве найдем. И полетели домой, красавица, с ветерком!
Думаете согласилась? Хер там был. полетим, говорит, на их родину и спросим, а чего вы такие дерзкие?
Я все понимаю, но могла бы прилететь домой, чтоб корабль исследовать, построить на основе инопланетных технологий свои и обеспечит рывок человечества к звездам. Хрен там, ей интересно, чо они такие дерзкие.
Но на самом деле я просто нихера не понял аллюзии со святым Граалем,философию Ницше с его мертвым богом, глубочайший смысл фильма и все такое....
Спойлеры
читать дальшеНачинается кино с красивых, но мрачных пейзажей. Сразу понимаешь - сейчас будет что-то зловещее. И точно. Мы видим
И вот тут мы понимаем - минздрав не зря предупреждал. Как пошло его корежить, как начало крючить.... И тут рррраааааз - показывают нам печальное - в унутре у него распадаются прям под мелкоскопом цепочки ДНК. И сам он теряет целостность натуры как наркоман от крокодила, только быстрее. Бултых в водопад и был таков - распался на составные части. Все, думаю, кранты. Хер там, граждане - это только начало. как пошли из его останков плодиться и размножаться своего рода яйцеклетки, одна за одной. Жисть, стало быть, зародилась на мрачных просторах доселе безжизненной планеты.
А я сижу и думаю - ну хорошо, а чем ты дышал-то, дружище? Ежели жизни на планете нет, растений нет, стал быть и кислорода нет? Парадокс, хрен ли.
И тут внезапно - хрусть - стеночку подломили. Девка в дырочку с фонариком смотрит, радуется, давай Чарли звать. Прибегает он - нашли. Нашли наскальные рисунки. Вот тут олень, тут тигра корову жрет, а там на стеночке знакомый культурист на какие-то кружочки показывает.
Открытие, значит. В Шотландии 35 тыщ лет назад, как раз под ледником толщиной в пару километров, древние люди нарисовали этого парня с кружочками. И это, граждане, ключевой момент.
Думаю - сейчас нам про наскальную живопись расскажут, но снова смена декораций - летит космисский корабль. не тот, который в начале фильма улетал, а вовсе даже совсем другой. Весь фонариками обвешанный, сверкает, как елка новогодняя, так что так киевлян зимой радовала. И ходит по кораблю мутный кедр - сразу видно, что-то с ним не так: сны чужие подглядывает, в велобаскетбол сам с собой играет. Иностранные языки изучает. не успел английский выучить - прилетели. Всех будят, всем сообщают - вот вы мол не знали с какого хера тут ошиваетесь, летели 2.6 года в пампасы глубокого космоса, а мы вам сейчас объясним. Я сижу - ну, думаю, все нормально. Я бы тоже так полетел - хер знает куда, хер знает зачем, чтоб на месте мне все объяснили. Чего заранее-то думать, мозг утруждать.
Объясняют - прилетели мы искать создателей. Создателей ни чего-то там, а человечества. Мол Прометей не выдумка был, а вовсе даже тот самый голубой культурист. Но позвольте, откуда ж про него узнали? Из него ж наверняка сначала динозавры вылупились, потом обезьяны, а там глядишь, и до людей дошло. Получается у динозавров генетисская память, а перед смертью они обезьянам нашептали? А те подождали маленько и потом давай людям рассказывать по всему свету - и шумерам и египтянам и шотландцам ледниковым? Нипанятна, загадочно.
Все новости с энтузиазмом восприняли, давай, значит, искать. Прилетают на планету, наугад садятся и тут же находят искусственное сооружение. Кругом бури бушуют, а сооружению хоть бы хер. Умели строить культуристы хреновы. Прибегают наши исследователи в сооружение, радуются как дети. Один радостно сообщает - а кислорода-то дохера! Прям дышать можно! И давай все разом шлемы снимать. Я несколько недоумеваю - чужая, блеать, планета. Хер знает, может там бацилла вредоносная только и ждет? Нет, надо шлем скидывать. Ну так вообще б разделись, чтоб с голой задницей, добавили бы в фильм огоньку. Не, не стали. Правда объяснили почему - 10 градусов.
Идут, никого не трогают, тут тот самый мутный кедр (андроид оказался) увидал на стене буковки соплями заляпанные - давай их пальцами тыкать. Засверкало, загремело - призраки забегали. По призракам наши герои и нашли себе приключений на задницу. Глядят - труп безголовый. Немаленький такой, метра три в нем будет. Только удивились, а тут андроид опять давай пальцами тыкать. Новая дверка открывается, а там..... голова от трупа, статуй, который на всех смотрит как на фекалию и банки, явно не с консервами. Давай "ученые" по сторонам глазеть - тут тебе и картины Гигера и фрески и дверь прямиком из Скайрима стыренная. И изумруд валяется с арбуз размером. Есть на что поглазеть. И вдруг рррааааз - зашевелилось. Банки трясутся, картины Гигера прям на глазах гниют. Ученые не будь бурак понимают - херово дело. Цапнули голову и бежать. А тут еще буря надвигается. Суматоха, беготня.
Андроид под шумок одну из банок притырил.
Вернулись на корабль, сразу в лабораторию - голову препарировать. Интересно, говорят, ажно ужинать не будем. Сразу скажу - Обитель зла они не смотрели, а то бы не стали такой херней маяться в ватно-марлевых повязках. Достали башку, воткнули ей шпиц в ухо - ща, говорят, будем ей мозг оживлять! А одна из тетечек, которая вроде бы за главную интересуется: а чего это у головы на лице за херня творится? А это, говорят, новообразования злокачественные в стадии изменения. Я вот вроде не ученый, а закралось подозрение - может он прихворнул чутка, головастик этот? Лишай подцепил у девок гулящих? Может что да как хоть спиртом его протереть?
Хер там врос, включаем ток. 30 ампер! ну ка накинем! Полста ампер ему в ухо! Говори, сцуко, как голову потерял!
И тут голова глазами захлопала, губами заблямкала - жуть да и только. По лицу вижу - предупредить хочет, видать белые их окружили, да шашкой-то башку бедолаге и снесли. Ан нет - начинает голову пучить как того упыря в Блейде. Понимаю - ща лопнет. И точно. Но ученые Блейда, в отличие от Логова Зла смотрели - под стекло болезную голову.... и только соплями плеснуло. Причиной смерти явно стал запущенный гайморит.
Такие дела. Все пригорюнились. Один андроид не грустит, а козни строит. Достал из притыреной банки еще одну банку, из той банки еще одну банку а из нее уже смерть кощееву. И ту смерть кощееву в бухло подсыпал тому самому Чарли, который картинки нашел. Сперва никто ничего не понял. Чарли винца накатил, пошел к ученой, которая вместе с ним картинки искала. И случился у них бурный секас. Его не показали, но зуб даю - бурный. На утро просыпается Чарли - коньюнктивит. Глаза красные, во рту как кошки насрали. Похмелье, бывает, чего уж там.
Надо сказать, что на каком-то этапе обнаружили, что двух ученых забыли в этом самом сооружении. Пока Чарли с девкой предавались разврату, случилось страшное. Ученые нашли зверушек-змеюшек. Один давай с этой змеюшкой заигрывать. ой ты лапочка, ой ты красивая. А змеюшка его за руку цоп! и давай ее мять и крутить. Одна рука хрусть - и пополам! Кость наружу, кровишша! Второй дебил змеюшку ножиком полоснул, а у ей кровища как у чужого - плюх ему на шлем, проела вместе с рылом. А змеюшка не будь дурак к первому, которому руку-то поломала, в скафандр шмырг и давай его насиловать орально. И тишина.....
А команда спохватилась утром - а где эти оба два? А нету их.
Пошли искать. И нашли, стал быть. Увидали, как из него змеюшка убегает, да кааааак драпанули.... А андроит между тем нашел главную кнопку. И понял он, что не все культуристы передохли от неведомого гаймориного лишая, а один вовсе даже спит в гробу хрустальном, как гребаная белоснежка.
Между тем Чарли совсем поплохело. Лежит он, корчится и говорит - дорогая, ты мол в болезнях подсекаешь, что со мной?
Я вам вот что скажу, первоначальный диагноз при инопланетных болезнях обычно бывает такой:
-какая-то хуйня, брат!
-ты, похоже, болен!
-ты не в порядке!
ну и так далее.
Так вот с чарли, судя по внешнему виду, хуйня приключилась. Понесли бедолагу на корабль, уже почти принесли, тут прибегает главная тетка с огнеметом: как хотите, домой не пущу с лишаями! О у чарли уже хлебало так распухло, так перекосило, что краше в гроб не кладут. Кидается он к ней - жги, мол, в сердцах людей, правдивым слогом и напалмом. С напалмом не ошибся, а тетка не спасовала. Сразу видно - эта из арийцев. Пепелит не по детски.
Подруга чарлина в обморок.... Просыпается - гипс. то есть беременность, 3-й месяц. Как так???? Я мол не могу, да и ващще, крайний раз 10 часов назад, а до того ни-ни!. А андроид ей и говорит: это мол, ребенок необычный. Она к рентгену - дай-ка гляну. Глянула и с лица сбледнула - требую, говорит, аборта!
Но не тут то было - в аборте отказали. Мы, мол, тебя сейчас заморозим, а потом сдадим в поликлинику для опытов.....
На этой позитивной ноте я с вами расстаюсь до завтра, ибо хочу спать. Завтра могет быть продолжу, ежели вдруг кому интересно.
Итак, вторая серия впечатлений.
читать дальшеВроде как все затихло, все в состоянии глубочайшего когнитивного диссонанса. Сидят репу чешут - что делать дальше. И тут капитан (здоровенный негрила, играющий на баяне и бухающий почти без просыху, что, конечно, делает его лучшим капитаном галактики) замечает, что камера на скафандре одного из пропавших ученых включилась и вообще он стоит прямо рядышком с кораблем.
Ох ты ж етить, вернулся потеряшка! - радостно думает кэп и приказывает встретить гостя с распростертыми объятиями. Открывают шлюз, а там - сикарашка. Я б, увидевши человеческое тело в таком положении драпанул едва оно шевелиться начнет, ибо понятно, что человек, у которого ноги из-за спины упирвются в землю перед плечами.... Херня с ним, граждане.
А тут, значит, встречающий стоит, смотрит - ой, чойта? А чойта встает.... Мама ж родная, там хлебало как у чудища из аленького цветочка. Зомбак, стал быть, лишайный. И давай этот зомбак люлей раздавать встречающей делегации. Встречающие сразу же начали оказывать ему горячий прием из огнеметов и лазерных пулялок (херня полная эти лазерные пулялки, толку от них вообще ноль), ценой половины встречающих все-таки замочили.
Снова возникает вопрос: если в этом фильме так много отсылов к серии фильмов про "чужих", какого ж хера нет старых добрых импульсных винтовок, которые не то что зомбей, чужих на фарш пускали. Ну да это херня.
А в это время, пользуясь суматохой, Элизабет (вспомнил как эту девку звали, которая главная героиня) вырывается из лап вивисекторов и мчит в спасательную шлюпку (хера себе шлюпка, похоже с мой дом размерами) и программирует автодоктора на извлечение "постороннего предмета" из брюха. Почему не аборт/кесарево? да потому что автодок на мужика заточен. Охеренно, правда? Автоматическая хирургическая капсула стоимостью в хренолиард кредитов, каких сделано на момент отлета едва десяток, а драйверов на лечение теток не скачали. Торрентов у вас, сцуко нету штоле? Доборолись с компьютерным пиратством, вот вам и результат.
Сама по себе операция - полный шикардос. Режут ей лазером пузо поперек, и вынимают.... Детеныша ктулху. И тебе щупальцы и лицо недоброе. Пока ктулхеныш пытается вырваться из сурового зажима, тетке степлером зашивают разрез.... и помчала. Я вот немного в недоумении - ей мышцы пресса располовинили, потом пару скрепок впендюрили и все хорошо? Она, блеать, терминатор! У нее мышца только для виду, а в нутре у нее гидро-электрические привода и ядреная батарея. Ну хорошо, бегает и ладно. Спишем на стимуляторы. Интересно так же то, что всем на все похер. Сбежала пациентка от вивисекторов - вивисекторам похер. Вынула из брюха дитя межпланетной любви - всем снова похер. Надо сказать, что материнские инстинкты у нее на нуле - ребеночка бросила. Ну подумаешь странный, но где же хваленая американская толерантность? Это же просто альтернативно человекообразный ребенок, а не гребаный ксеноморфный ктулху! Куда, блеать, глядит ювенальная юстиция???
А тут еще выясняется, что Монтгомери Бернс жив и находится на корабле. Именно он снарядил экспедицию в надежде на то, что ему удастся поговорить с создателями и выпросить у них бессмертие. И андроид собирается ему устроить встречу с тем, который Белоснежка.
По ходу действия выясняется, что Белоснежка дрыхнет в космическом корабле, который должен доставить на Землю биологическое оружие, от которого все умрут. Андроид об этом знает, но говорит не всем.
И вот, пока капитан и оставшиеся в живых после встречи с зомбарем члены экипажа занимаются какой-то херней, дедуля Бернс, его телохран, андроид, невнятная тетка и Лиза, которая с покоцаным пузом, отправляются будить Белоснежку. За принца у них обратно андроид, он там самый умный, но при этом весьма коварен.
Звучит красивая музыка. Белоснежку будят, просыпается Белоснежка в дурном настроении.
а ему давай вопросы задавать со всех сторон: старикан донимает: как мне обессмертиццо? Лиза вопрошает - а какого хера вы хотите Земле экстерминатус устроить, не охренели вы чутка?
Андроид давай переводить. А чего спросил - непонятно, совсем по-импортному говорит с аборигеном. Но сразу говорю - словарь у него был херовый, видимо там вместо нормальных слов написали обидные. Причем очень обидные - за просто обидные голову не отрывают. А тут Белоснежка раз - и башку долой андроиду. А потом дедуле по рылу - хлобысь! Вот вам и инопланетное воспитание - никакой вежливости. Телохран давай в Белоснежку из лазерной пулялки пулять - хер там. Никакого эффекту. Вот я всегда говорил - носите с собой двустволку. Зарядил пулями и будет всем счастье - дуплетом в рыло ему садани и будь он хоть оборотне-вампиро-инопланетянин, не вдруг прочихается. А тут, значит, лазер. Помигал как фонариком, а толку чуть. Белоснежка, понятное дело, и его ломать, злой он, что медведь по весне.
Одна Лиза сообразила - надо делать ноги. Бежит и по рации с капитаном болтает - мол тут все плохо, сейчас этот гад полетит землю уничтожать.
Капитан сделал героическое лицо и приказывает: прогреть ионный двигатель, ща мы его, гада!
Тетка, которая за главную там (блондиночка симпатишная, хоть и стерва) на дыбы - это мой корабль, ну-ка домой полетели!
а он ей - иди-ка ты милая в спасательный модуль. Мы его сбросим, там поживешь пока подмога не прилетит. А я значицца героически погибну. И ващще все шуруйте в спасательный модуль. Пилот со штурманом и не шелохнулись - тоже героями смотрят - спешим вам напомнить, кэп, что из вас пилот как из говна пуля. Нехрен было столько бухать, тут я согласен. Вот ведь что странно - штурман то там нахрена? Мог бы свалить и на пару лет зависнуть с симпатишной блондинкой, которой я бы дал второй раз, если бы она мне первый дала, и похрен, что стерва. Героев бабой не заманишь, вот тут какая мораль. Сам пропадай, а товарища выручай, обратно же вместе весело шагать по просторам.
А тут как раз прям из под земли вылетает корабль инопланетянский. И понимаем мы, граждане, что эти самые голубые культуристы мудачье редкостное. Поясню: корабль точно такой же, как в фильме про чужого. Стал быть они-то чужих и придумали, а чужие-то их и скушали. Это ж как надо обижать домашних питомцев, чтобы эти питомцы хозяев жрать начали? Ну не мудачье?
И тут события начинают происходить с поистине космической скоростью - от корабля отваливается спасательный модуль, следом на спасательной капсуле выпрыгивает блондинистая стерва в скафандре, корабль таранит инопланетянца, все взрывается, начинает мееееедленно падать....
По иронии режиссера стерва приземляется прям рядом с девушкой Лизой, тут сверху почти прямо на них падает инопланетный корабль, начинает катиться. прямо на них. И они бегут. А корабль за ними катится. Нет бы в сторону бежать - хер там, в сторону нельзя. Только прямо. Лиза падает, выкатывается из под накатывающегося корабля, а стерва, которая бежала то пободрее, не успевает. Хрусть - и пополам. Жуткое дело. Корабль стерву задавил и давай набок падать - чтоб и Лизу прихлопнуть, от же ж железяка кровожадная. БАБАААААХ- только пыль столбом. Ну, думаю, конец фильма. Ан нет - нифига. Жива Лизавета, это вам не Анна Каренина.
И тут у нее скафандр - кислорода осталось на одну минуту.
Лиза кааааак рванет в спасательному модулю..... На олимпиаде бы золото в спринте взяла ка пить дать. Прибегает в модуль (за 20 секунд домчала), там уж вздохнула свободнее. Думаю, все хорошо, а нет. В модуле то как раз и стоял автодоктор. Догадались кого мы сейчас встретим? Ага, сынулю ее ктулхообразного. сынуля, надо сказать, подрос. (чего он там жрал, чтоб за пару часов вырасти до размеров грузовика я даже предположить не могу, однако ж отожрался. и в дверку щупальцами сучит - мамуля, айда поиграем!
И только забилось сердце материнское, как рация вызывает. Андроид на первом канале: Лизонька, Лизавета Федоровна, слышите ли меня, сердце мое? С прискорбием вам сообщаю, что злодей и карбонарий Белоснежка спешат нанести вам визит-с, а цели у него зловещие!
Вот блин не было у бады беды, купила баба порося!
А Белоснежка-то и впрямь не шутит - ЗАШИБУУУУУ!!!! - орет. Хватает Лизавету, а она ему в ответ - неправда ваша!Одолей сперва моего сыночка, бусурман поганый! И кнопицу отворения двери тырк!
А сынуля только того и ждал. Кинулся гостя дорогого обнимать-целовать, да неподрассчитал, слишком сильно в десны жахнул (язык-то у него как у чужого, хоть и из задницы растет). Не вынес белоснежка этих страстей марсианских и умер от огорчения. А Лизавета бегом к андроиду в корабль недобитый.
Андроид, сказочный персонаж, ей и говорит - у них тут кораблей этих как автомобилей у арабского шейха и все с ключами. Бы мою голову с собой прихвати и тушку не забудь, голова тебе советовать будет, а тушке тоже применение в хозяйстве найдем. И полетели домой, красавица, с ветерком!
Думаете согласилась? Хер там был. полетим, говорит, на их родину и спросим, а чего вы такие дерзкие?
Я все понимаю, но могла бы прилететь домой, чтоб корабль исследовать, построить на основе инопланетных технологий свои и обеспечит рывок человечества к звездам. Хрен там, ей интересно, чо они такие дерзкие.
Но на самом деле я просто нихера не понял аллюзии со святым Граалем,философию Ницше с его мертвым богом, глубочайший смысл фильма и все такое....
@темы: Киношки, Трешак, Смехуечки, Напалм, мне нужен напалм, Рука-лицо
-
-
01.06.2012 в 00:24-
-
01.06.2012 в 00:39-
-
01.06.2012 в 00:53-
-
01.06.2012 в 00:59-
-
01.06.2012 в 07:20Это Прометей который типо новый в 3д или версия студии Asylum?
-
-
01.06.2012 в 09:34Беда в том, что именно 3д. Теперь вся надежда на Асилум.
-
-
01.06.2012 в 09:36-
-
01.06.2012 в 09:37-
-
01.06.2012 в 10:09Можно долго и упорно строить аллюзии со святым Граалем, например, искать пасхалки, коих в фильме чуть более, чем дохера, вспоминать Ницше с его мертвым богом, говорить что у фильма глубочайший смысл и все такое.... Но я ожидал, что в фильме, где на корабле собрано 17 человек, из готовых больше половины ученые, а один - сверхумный андроид, будеть немного меньше непредсказуемой и предсказуемой тупизны.
-
-
01.06.2012 в 10:15всех цылаваю
-
-
01.06.2012 в 11:51-
-
01.06.2012 в 11:52-
-
01.06.2012 в 16:53-
-
01.06.2012 в 19:58-
-
01.06.2012 в 20:37-
-
01.06.2012 в 21:39бы ей...тоже за нее болел)-
-
01.06.2012 в 21:50-
-
01.06.2012 в 22:44-
-
01.06.2012 в 22:54-
-
01.06.2012 в 22:55-
-
01.06.2012 в 22:59-
-
02.06.2012 в 19:02