Жизнь хороша!
Вот встреть я такого ночью, да будучи бухим, принял бы за гребаную нечисть и схватился б за кол осиновый.
Кстати была в Питере анекдотичная история, давненько уже, когда шел крендель с какой-то движухи типа вампирского бала, не снявши линз и накладных клыков. И надо ж было ему встретить ментов ППСников, которые решили у него документы проверить и в глазки посветить на предмет зрачков. Поскольку чел и правда был употребивши, не знаю уж, веществ или просто алкоголия, когда ППСник посветил ему в рыло и увидер вертикальные зрачки, в ответ на охерение пэпса человек не придумал ничего лучше, чем разинуть пасть и зашипеть этак по-вампирски. ППсник оказался парнем простым и доверчивым и ухерачил его кулаком в рыло со всей пролетарской ненавистью. Хорошо, что лавры Блейда его не манили и добивать "упыря" он не стал.
Разобрались что к чему довольно быстро, ППСник был смущен и краснел как невеста под смехуечки коллег, вампир был уныл, грустен и похож на негра-альбиноса-каннибала - после удара в рыло он был бледен, нос и губы распухли и морда в крови.
Такшта после вампирских балов поосторожнее, не шутите с простым народом. Ну как встретите слесаря-сантехника 7-го разряда, а это парни суровые, у каждого в кармане волшебный разводной ключ, порой даже именной. А разводной ключ супротив вампиров и оборотней надежнее кола будет. Круче него только санта-дробовик и граната Святого Антиоха.
-
-
28.01.2015 в 17:03-
-
28.01.2015 в 17:03На самой первой я шаталась в прикиде, изобиловавшем цепями и шипами. Накладные клыки изредка таскала, но недолго, снимая через пару-тройку часов, за что команда обычно подкалывала, предлагая лимончик как первейшее средство от цинги.
В предпоследнюю ночь (точнее было уже около 5 утра) поняла с прискорбием, что до дома просто не доползу, тормознула тачку.. Водитель был как раз из категории слесаря-сантехника. В целом прифигел, конечно, но т.к. вела я себя вежливо, все свелось к зацикленной фразе "Девка ты красивая, ток нафига столько цепей?" перемежаемой предложениями заехать куда-нить попить кофе.
На вампирке прошлого года я заявилась за другую фракцию и выглядела максимально цивильно - брючный костюм, прическа, неяркий макияж. Отчасти помятуя приключения предыдущего года, отчасти, чтоб хоть как-то можно было договариваться с "цЫвилами", поскольку на моих сокомандников они реагировали нервно: одно тело под два метра ростом в "оливке" и по уши замотанное в арафатку, второе - в халате, бурнусе, с антрацитово-черной физиономией, накладными клыками и характерным кавказо-арабским акцентом (наш командир). Командир таки за малым не довел бедных официанток круглосуточного кафе, куда мы заползли перекусить, погреться и прикинуть, чего делать дальше. Ибо этот ибис египетский, пардон, не нашел ничего лучше, чем при входе в кафе начать вытаскивать из-за пояса ларповую саблю. Официантку я успела перехватить и убедить, что тело хоть и странное, но безобидное, так что охрану звать не надо.
-
-
28.01.2015 в 18:29Все опасаюсь напороться на какой-нить флешмобчик..Потом объясняйся почему был зомби потешный, а стал труп настоящий.